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Es un viernes raro por el calor que hace en esta época. Ya estoy listo para irme al festejo de mi cumpleaños. Escribo esto después de la llamada del gordo Alutti, todavía con el teléfono en la mano, parado frente al microondas viendo cómo gira una taza con agua. Pienso que con quinientas meriendas más frente al coso éste, las radiaciones me van a terminar friendo los huevos. Miro por la ventana y anoto ideas sueltas en mi diario hasta que suene el pitido de la cuenta regresiva a cero. Los números son cuadrados y verdes. Del otro lado de los vidrios el cielo se ha encapotado hasta opacar la tarde con una penumbra amenazante. El manto de nubes regordetas rueda y se desparrama pesado sobre un horizonte de tejas rotas y tanques de agua oscuros.

—No te entiendo, Alutti —le dije.

Odio cuando suena el teléfono. Yo soy escritor, el peor sonido que podemos escuchar los escritores es el del teléfono o el del despertador. Ah, también la radio con canciones de cuarteto. En mi patio se acoplan, por lo menos, tres emisoras que reverberan un tungui-tungui insoportable, con el que es imposible alinear dos párrafos seguidos.

—Disculpá —me dijo el gordo antes de colgar—; no debería haberte llamado, Beto.

No creo en la amistad, me parece un concepto sobrevaluado. Así y todo, las personas que me conocen insisten con ponerme en situaciones difíciles. Agradezco a la buena fortuna esta sangre fría que tengo. Una vez, me acuerdo, me había pasado la noche terminando un cuento que me tenía con el cerebro en salmuera. El final no salía, no salía, hasta que salió. Ya era media mañana y me tiré a ver televisión con un balde de leche chocolatada para festejarlo. Sonó el teléfono:

—Tengo que pedirte una gauchada, loco —empezó a explicar Ramiro, con la voz embotellada de palabras ansiosas.

—¿Gauchada? ¿Querés que te zapatee un malambo? —ironicé con las manos agarrotadas de tanto rascarme las bolas.

—Je. No, es que estoy llegando tarde a una reunión importantísima y no hago tiempo de buscar a los chicos en el colegio para llevárselos a mi suegra; es una reunión MUY importante, ¿viste? Se define mi futuro en la empresa…

—¿Y?

—¿No te animás a buscarlos vos, que tenés auto? —dijo casi en un lamento.

Era mi tiempo al pedo así que, obviamente, le dije que no podía ayudarle en ese momento. Inexplicablemente, se enojó.

Algo similar pasó con Laura, que chocó con el auto y me llamó llorisqueando para contarme que se había fracturado el húmero, o algún hueso de esos, y que la ambulancia se demoraba, y que si podía llevarla al hospital, ya que el choque había sido a tres cuadras de mi casa. Esa semana me había comprado un Tetris de bolsillo y estaba enfrascado en uno de los más altos niveles, ese en el que las piezas caen como una lluvia de soretes y que si no los acomodás en el acto, perdiste como en la guerra. Se lo hice saber, delicadamente, y desde entonces Laura no ha vuelto a llamarme.

La lista de amistades que me han pedido favores (algunos mínimos, otros importantes) es interminable. De algunos he tenido que soportar desplantes, escenas, recriminaciones. Como si yo estuviera obligado a cumplir con sus caprichos, como si les debiera algo por las mínimas incomodidades que les he ocasionado pidiéndoles una que otra cosita muy de vez en cuando.

—Beto, mi mujer me echó de casa, no tengo a dónde ir…

—Probá con un banco de la plaza.

La gente piensa que uno, porque es escritor, vive al pedo, pendiente de los problemas de los demás. Cuando me llamó Oyola, me acuerdo, yo estaba haciéndome sonar los nudillos sobre el teclado, listo para ponerle el capítulo final a una nouvelle que tenía guardada desde hacía dos meses. El boludo me llama para robarme sangre, literalmente:

—Es mi vieja, Beto. Necesita una transfusión y vos sos el único que tiene ese tipo.

—Otro día, turco. Ahora estoy hasta los huevos.

Compañeros de viejos trabajos, parientes, amigos de la facultad y del colegio, colegas con los que has coincidido en algún proyecto: todos tienen una excusa para levantar el tubo y romperte las pelotas sin miramientos. La campanilla del aparato se convierte en el preanuncio de un pedido imbécil y recurrente. Mañana, tarde y noche. A toda hora hay gente que no te puede ver tranquilo.

“¡Se me quemó la casa!”; “¡Me quedé sin agua!”; “¡Un traje para el casamiento!”. Las excusas son interminables, pero el fin es el mismo: distraerte, angustiarte, hacerte perder el tiempo. Un poco para cumplir con esa cosa kármica es que acepto el convite de Alutti. Es el único que me ha llamado para mi cumpleaños, una de las personas a la que menos cosas le he negado. Con él sólo tuvimos el episodio del fin de semana de pesca en El Paraná, una tarde fría en la que el boludo enganchó con la caña un bicho muy vigoroso y pasó de jeta por la borda, al agua. Me negué, claro está, a prestarle un cambio de ropa que guardaba en el bolso “por las dudas”. Me rogó y me rogó, hasta que al final se acovachó entre unas lonas, lloriqueando y recagado de frío. Por eso me sorprendió la llamada:

—Te están organizando una fiesta sorpresa para tu cumpleaños, Beto —empezó a explicar. Me pareció raro, si era fiesta sorpresa no tenía mucho sentido que lo mandaran a avisarme—. Me pidieron que te engañara para asegurarnos tu asistencia, que no vas a faltar, así que en esta conversación te tengo que decir una mentira para convencerte. Pero por otro lado, la sorpresa que te espera me parece muy cruel, no sé si me voy a quedar tranquilo sabiendo que vas tan crudo.

—¿Globos, matracas, cerveza tibia y una torta con la crema rancia y el bizcochuelo seco? —aventuré.

—No, Beto. Ojalá fuera nada más que eso.

Pienso ahora que tal vez los boludos de mis amigos hayan contratado un castillo inflable o un pelotero, pero desestimo esas alternativas puesto que todos nosotros estamos, cuando no excedidos de peso, con severos problemas articulares. Someternos a ese tipo de esfuerzos es una tontera. ¿Qué será? Y lo más importante, ¿cómo saco ventaja de que ellos no sepan que yo sé que me esperan para un festejo?

—Soy un boludo —dijo, casi para sí, Alutti—, no sirvo para esto.

Intenté tranquilizarlo y me pidió otra vez por favor que no fuera. La del gordo es la invitación más extraña que me hayan hecho, tal vez por eso me convenció. Como todo lo que se censura, acaba por parecer atractivo.

—Lo organiza Estella, Beto —me advirtió, como echando mano a una carta importante del juego.

Estella había trabajado conmigo en una escribanía unos años atrás. Nuestra relación se había entibiado cuando me negué a prestarle mil pesos que le faltaban para señar la casa que hacía tres meses estaban esperando comprar. La oportunidad se le dio un sábado de enero, un mediodía tórrido en el que yo descansaba con los pies sobre el escritorio y las manos detrás de la nuca, bajo el aire acondicionado de la oficina.

—El propietario quiere la seña hoy, Beto, pero no llegamos a juntar esa guita en dos horas, te lo ruego por el amor de dios, son nada más que mil pesos —había dicho con una exagerada lubricación emotiva de lágrimas y mocos, mostrándome su billetera abierta, donde la foto de sus hijos pequeños, supuestamente, debía conmoverme.

A mí nunca me han gustado los niños.

—Estella se encargó de idear lo de la… fiesta —continuó Alutti del otro lado de la línea.

Desde que había empezado a contarme esta payasada de la fiesta sorpresa, una fantasía de venganza mínima había germinado en mi cabeza. Sólo necesitaba golpear con un tenedor una copa, ponerme de pie y pedirles que no me volvieran a llamar nunca, que los perdonaba por el tiempo que me habían hecho perder hasta el momento pero que ya estaba. Entonces me iría a la mierda dejándolos clavados con la comida, para que escarmienten. ¡Qué jugada! Iba a ser antológico, genial. Como cuando Juan Carlos me llamó de testigo en el accidente con el tipo en bicicleta que fingió ser atropellado y yo al final me hice el boludo y no fui a testificar en su defensa (perdió como en la guerra y tuvo que vender la casa y un terreno que heredó la esposa para indemnizar al viejo que ni había rozado el auto).

Eso pasa con los amigos, les das la mano y te tiran de los pendejos del sobaco. Un amigo, por definición, debería ser la persona que te llama con excusas estúpidas: para pedirte explicaciones, para vomitarte ruegos. Cómo odio, por favor, a la gente que se quiebra en una conversación telefónica. Y este gordo boludo de Alutti insistía:

—Disculpá, Beto. No debería haberte llamado.

Le pedí la dirección y le dije que nos veríamos ahí. Me contestó que no se animaba a ir y yo le respondí “bueno”.

El barrio no me suena ni conocido, así que estoy esperando el taxi. Por ahora dejo acá, seguiré escribiendo en mi diario cuando vuelva. El café ya está frío y viene tormenta.

Lloverá. Y me importará tres carajos.

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1. 1

   Trackback de Bitacoras.com — un 20 abril 2009, tipo 18:13

   
   

   Información Bitacoras.com…

   Valora en Bitacoras.com: Es un viernes raro por el calor que hace en esta época. Ya estoy listo para irme al festejo de mi cumpleaños. Escribo esto después de la llamada del gordo Alutti, todavía con el teléfono en la mano, parado frente al microo…

   
   

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   Comentario de il Santi — un 20 abril 2009, tipo 18:27

   
   

   Y? Y?

   
   

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   Comentario de fede_cba — un 20 abril 2009, tipo 19:14

   
   

   BUEISIMO!! y coociedote a vos seguro la sorpresa es u tiro e la cabeza o el era el asado ja. por lo menos es lo que le haria yo por turro!

   Una sola critica: no me gusto lo del cuarteto, soy fanatico de La Mona y defiendo el cuarteto como nuestra musica. Obvio que si la odias no te voy a discriminar como me hacen a mi por ser cuarteteto ja

   gracias

   un abraso

   
   

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   Comentario de fede_cba — un 20 abril 2009, tipo 19:16

   
   

   que boludo quise poner CUARTETERO!

   
   

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   Comentario de José Playo — un 20 abril 2009, tipo 19:20

   
   

   @il Santi: eso mismo me pregunto yo. No tengo respuesta.

   @fede_cba: también me gusta mucho La Mona y no me cago para decirlo. Con algunas canciones suyas he alcanzado estados casi místicos. Es un gran músico, tiene carisma, una vez me pidió el celular para hablar por teléfono en un semáforo (en esa época yo no tenía celular, así que lo único que atiné a hacer fue a gritar “MOOOONAAAAAA”; me sentí una pendeja de quince años). No me banco la mezcla de radio y compacs de músicos que no sé quiénes son, muy ruidosos, que vienen a veces de las casas vecinas. Pero no hablemos de mí, puesto que el relato no es autobiográfico ;)

   
   

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   Comentario de fede_cba — un 20 abril 2009, tipo 19:49

   
   

   Si se que no eras vos el del relato pero tambien es cierto que mezclas realidad con ficcion ja.

   Muy bueno lo de la mona jajaja
   El es asi sencillo por sobre todo.
   Y lo de la radio tenes razon, canta cada uno…….je

   Cada vez me caes mejor loco.
   Cuando quieras coonocer un baile de Jimenez (si es que no conoces) avisa nomas che.

   un abraso.

   
   

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   Comentario de alea — un 20 abril 2009, tipo 20:11

   
   

   Me quedé pensando en el gordo Alutti. Jodida la situación.
   Un tipo honesto y valiente o un pelotudo que traicionó a sus amigos vengadores?

   
   

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   Comentario de lulilu — un 20 abril 2009, tipo 20:13

   
   

   Che! No podés dejar ahí la historia!
   Pensar que hay gente forra como Beto, espero que termine mal, me enseñaron que en la vida los malos pierden, no?
   Beso! y siga escribiendo.

   
   

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   Comentario de tavo — un 20 abril 2009, tipo 21:08

   
   

   Yo creo que Beto es así por culpa de los chistes pelotudos del tío. Obviamente la cruel y merecida muerte del tío, afectó a nuestro amigo (sobretodo amigo) Beto. ¿Puede que aqui nazca una novela?

   Muy bueno José! e’petacular!

   
   

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    Comentario de Lucas, desde la Republica — un 20 abril 2009, tipo 22:09

    
    

    Conozco algunos Betos tambien…

    
    

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    Comentario de Federico FB — un 20 abril 2009, tipo 22:14

    
    

    Boogie es un tierno al lado tuyo! Curiosamente, esta mañana se acerca un conocido y medio que quiso pedirme un favor. Como corresponde, me hice el oso. Lo veo a la tarde y el caradura me dice “che, vos no sos de hacer favores, no?” a lo que prestamente respondí “no le hago favores ni a mis amigos, por que pensás que te lo haría a vos?”.

    
    

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    Comentario de sabalero — un 20 abril 2009, tipo 22:36

    
    

    Ta bien, se merecia que lo pongan en los cimientos de uno de los edificios que estan haciendo en Gral Paz (en Alberdi no que ahí vivo yo) sin haberlo liquidado antes por boludo. ¿Habra gente tan incorruptible para ser hijo de puta? porque yo conozco muchos hijos de puta (y me quedan muchos todavía por conocer) pero uno tan constante como aparenta ser este es difícil de imaginar en realidad, ¿o será que soy muy cándido?

    
    

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    Comentario de Pol — un 20 abril 2009, tipo 23:41

    
    

    Acuerdo con vos en tema de las amistades José. El problema es tener amigos grandotes, violentos y brutos que pueden llegar a golpearme con mucho frenesí si escribo eso. Un saludo!!

    
    

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    Comentario de Lau — un 21 abril 2009, tipo 1:01

    
    

    Ah, un divino el Beto… tipo sensible y de buen corazón… ojalá le hagan una buena fiestita de cumpleaños, en el que él sea la piñata y lo caguen a palazos!
    Pero quiero que sigaaaa… por favor (no serás como el Beto vos, no?… digo, por lo de los favores…), quiero saber cómo sigue esto!!!

    
    

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    Comentario de Nico — un 21 abril 2009, tipo 2:45

    
    

    jajaja, como me cagué de risa. Mientras escribo ésto me sobo el estómago por el dolor. Hacía mucho que no me reía tanto leyendo. De hecho me inspiré y me escribí como 15 frasecitas pelotudas que desde mañana adornarán mi nick del messenger. Sigo tus relatos con frecuencia, aunque pocas veces los comento. Los de humor son los que más se disfrutan de este lado y me recuerdan a la góndola filosófica de La Piedra en el Zapato o algún que otro pasaje de Peinate… Abrazo y apoyo incondicional al blog

    
    

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    Comentario de Lale — un 21 abril 2009, tipo 8:49

    
    

    JA JA JA JA JA!

    No hace falta que escribas un final…. la imagen del gordo Beto esperando el taxi de noche y bajo la lluvia es más que suficiente para imaginarse un desenlace digno del tío pelotudo de los chistes…

    Mataría que, en sus últimos estertores, se acercara una mujer con una torta en mano y le dijera “BETO, EH HE SHOHOLATE”…!

    
    

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    Comentario de Arle — un 21 abril 2009, tipo 10:25

    
    

    Ahhh cómo te envidio poder describir una persona tan desagradable de forma tan magistral ! A mí me salen tibios e in-odiables!

    Creo que no saber qué pasó en la fiesta es peor que leerlo. Cada uno se imaginó maldades sin fin. :D

    Besos muchos !

    
    

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    Comentario de nucklon — un 21 abril 2009, tipo 10:34

    
    

    lo mejor es dejar asi la historia porque queda abierta a toda imaginacion no?? obvio que yo pervertido imagine que la tal Estrella estaba empernada con todos los amigos y que iban a agarrar del cogote al boludo este y lo iban a usar como muñeca inflable…jajajajaja me imagino la situacion.-
    ahora que guacho el tipo no?¿ yo conoci a un testigo de jehova (no intento hablar de religion y perdon si se molesta alguno) que se le moria la Madre y el no quizo donar sangre porque “la religion no me lo permite”, casi lo linchan en el barrio.-

    
    

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    Comentario de Rox — un 21 abril 2009, tipo 12:13

    
    

    Genial el relato… Lo odié al tipo ese, en algún punto me hizo acordar al escritor de la película “Mejor Imposible”, claro que este es mucho peor.
    Lo que aún no termino de entender es el título.. Porqué “ULTIMA ENTRADA”??

    
    

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    Comentario de solosaraa — un 21 abril 2009, tipo 12:22

    
    

    Yo soy igual a Beto jeje… me molesta que me llamen por telefono justo cuando estoy haciendo algo importante. Por eso, decidi no atender a nadie y utilizarlo solo para llamadas salientes.

    Ustedes no entienden… no nos llamen!! Estamos bien asi, sin ustedes jaja.

    Espero el final de la historia, buen relato…

    
    

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    Comentario de RÖ — un 21 abril 2009, tipo 13:03

    
    

    José:

    ESO NO SE HACE

    Slds..(bahh creo que ni saludos te merecés por ese final MAGISTRAL)

    
    

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    Comentario de Martín - Aquende Libros — un 21 abril 2009, tipo 14:43

    
    

    José, te escribo para pedirte un favor, no sé si podrás, seguro que andás muy ocupado, y más en Bella Vista que se la pasan escuchando a Damián Córdoba, pero bueno, si tenés un tiempito libre y podés darme una mano, es sólo un favor, andate al cuerno por dejar los cuentos sin final, ¿sí? Gracias, che, sos un amigo de fierro.

    
    

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    Comentario de CERDOS Y CERDAS — un 21 abril 2009, tipo 15:30

    
    

    José, me ha hecho reir a mi y a una mallorquina amiga mía que la hago leer a la fuerza pero se divierta la pava.

    saludos

    PD: pasate por mi blog que he publicado un texto que me gustaría que leas

    saludos

    
    

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    Comentario de nucklon — un 21 abril 2009, tipo 16:21

    
    

    una pregunta fuera de lugar… es sobre los limites humanos en velocidad,…lo lei me parecio interesante y lo ponen de ejemplo al Jamiaiquino Usain Bolt,…que despues de fumarse un porrito se clava 7 seg. en los cien metros.- Jose es un buen tema para explayar no señor Playo?? Cuac!!!

    
    

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    Comentario de paulina — un 21 abril 2009, tipo 16:33

    
    

    Hola José, está muy bueno el cuento, pero muy bueno. Yo también conozco un Beto…
    Supongo que todos conocemos uno, y lo tenemos que sacar de nuestras respuestas muchas veces, tienta decir que no, y no sentir culpa por decir no. Por lo menos eso me pasa a mí.
    Además me gustó mucho, muchísimo un cuento tuyo que leí el domingo (algo así como Gordoba, así empezaba el título) era de un tipo con una mina en un cementerio que lo deja en bolas justo cuando él estaba empezando a disfrutar la historia. No me acuerdo ni la fecha, ese día no comenté por que estaba agria (algunos domingos sooooon…) y no me iba a salir un comentario con buena onda. Ese cuento me encantó, y me gustó así, con final abierto, igual que ahora…
    Que, por otro lado, en mi opinión, éste no es un final abierto. No explicas todo, pero tampoco es un final abierto…aunque, claro, se puede continuar. A lo que voy es que es obvio que no puede escribir lo que pasó, es en primera persona, es un diario, no puede seguir escribiendo el diario después que lo matan. Eso es lo que entiendo, por eso no lo veo como un final abierto.

    Saludos
    Paulina
    PD: Si visitas mi blog, por fi, dejá un comentario, me gustaría saber que opinás, gracias.

    
    

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    Comentario de José Playo — un 21 abril 2009, tipo 16:58

    
    

    Después de leer los comentarios me quedó la sensación de que el final no se entendía. Creí que con el nombre de “Última entrada” bastaría para demostrar que el muchacho estaba escribiendo su diario. Agregué un par de pistas sutiles para reforzar la idea. Gracias por las involuntarias sugerencias.

    
    

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    Comentario de Flora — un 21 abril 2009, tipo 17:12

    
    

    Una sorpresa espantosa puede ser un video estilo casamiento con fotos de Beto y su amigos en diferentes situaciones.

    Para mi, eso, sin ser como Beto, es una patada en el totó.

    Después Beto puede ir y cagarlos a tiros a todos o algo así.
    Nota: Incluir puteada de antología.

    
    

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    Comentario de María — un 21 abril 2009, tipo 18:58

    
    

    los mismos números veo.
    Holly, no podés levantarte con el despertador, vos sos escritora, me dijo una vez un novio, el único que se tomó en serio mi oficio.

    tungui-tungui, chingui-chingui.
    slds!
    maria

    
    

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    Comentario de el Rafa — un 21 abril 2009, tipo 20:15

    
    

    Realmente espero que sea ficción eso de “No creo en la amistad, me parece un concepto sobrevaluado.”… la vida de alguien así debe ser en extremo sin sentido ni valor alguno…

    
    

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    Comentario de Asterion — un 21 abril 2009, tipo 21:23

    
    

    Uuh! El relato deja con ganas de más! de que Beto pueda regresar a escribir en su diario…
    Semejante personaje me recuerda al otro de aquel cuento que apagaba los faros en plena carretera ansiando comprobar su inmortalidad. La osadía con la que se enfrentan a la muerte es la de quién anda sobrado de vida.

    
    

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    Comentario de Lau — un 22 abril 2009, tipo 10:17

    
    

    Ahhh… “Última entrada”… “seguiré escribiendo mi diario cuando vuelva”… ahhhh… ahora entiendo… MUY BUENOOOO!!! Perdón José, pero la sutileza no va conmigo… jeje.

    
    

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    Comentario de nucklon — un 22 abril 2009, tipo 12:00

    
    

    no sos la unica Lau….yo tengo un Crik,Crick,Crik…. en el cerebro

    
    

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    Comentario de tampoco — un 22 abril 2009, tipo 13:36

    
    

    Tampoco caí en la cuenta….

    Pero…vamosssss
    Un Beto-House al cual “el menos peor enemigo” solo tiene agallas para advertirle que no vaya?????

    Yo soy Bastante Beto con las gentes que se lo merecen. Si un amigo gasta 1000 usd para llevar a la novia a unas vacaciones…. y se quiere ahorrar el taxi pidiéndome que los lleve al aeropuerto?????. Pero esa gente pasa de hacerme nada…es un acuerdo tácito…nos ignoramos mutuamente

    
    

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    Comentario de sander saynomore — un 22 abril 2009, tipo 21:48

    
    

    uyyy! soy Beto!

    
    

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    Comentario de ignacio — un 23 abril 2009, tipo 7:17

    
    

    Sos de CORDOBA!?!??! GRANDEEEEEE!!!! NO SABIA!!!

    
    

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    Comentario de júpiter — un 23 abril 2009, tipo 12:26

    
    

    Muy Bueno !!!,
    creo que una personalidad como la de Beto sospecharia un poco mas,
    o tal vez su intención era suicidarse y dejarle la culpa a los otros,
    o quizá le importaba todo tres carajos.
    trato de no pensar que era apenas un boludazo.
    o un paranoico que sentia culpa por cosas que jamás habian sucedido.

    
    

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    Comentario de nucklon — un 23 abril 2009, tipo 13:43

    
    

    bueno por lo que se ve somos todos un poco Beto!!!!

    
    

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    Comentario de C - k c ( i ) — un 23 abril 2009, tipo 20:39

    
    

    Cuak.
    Dicen que dicen que en el micro/ondas, no hay que poner recipientes que sólo tengan agua (si tienen azucar ya safan), porque como que puede explotar o algo por el estilo. Sólo entré a leerlo esperando que explote el micro/ondas, porque nunca supe que de verdad pasara, sólo sé que dicen que dicen.

    
    

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    Comentario de nucklon — un 24 abril 2009, tipo 10:30

    
    

    gracias!!!! ya se que regalo le voy a hacer a mi suegra

    
    

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    Comentario de Golondrina — un 24 abril 2009, tipo 14:39

    
    

    Beto eres un canalla, sólo concuerdo contigo en lo del teléfono, que interrumpe y corta la inspiración, pero los amigos…son amigos. Bien que te mereces llegar sólo a esta última entrada. Te imaginaste una fiesta donde tú dejarías a todos por el suelo, pero “fuiste por lana y saliste trasquilado” así se dice en mi país.

    
    

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    Comentario de NANDO — un 24 abril 2009, tipo 16:07

    
    

    Muy pero muy bueno.
    jose el otro dia me enteré, violentamente y sin previo aviso, del peso excesivo de alguan de sus partes corporales, por la rock n pop. Fue hace bastante pero me quedo una imagen muy graciosa. Ya les enseño a trotar? jaja
    Y uste dice que con el dinero se alivianan?
    Un gusto como siempre.
    fernando

    
    

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    Comentario de nucklon — un 25 abril 2009, tipo 10:42

    
    

    nose lo que le pasa a Jose pero no escribe nada che….tiene hipo en los nudillos….

    
    

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    Comentario de licha — un 25 abril 2009, tipo 14:01

    
    

    ahhh era un cuento…..
    uffff…..

    yo pensaba que yo era una ortiva, pero este beto me superó….

    voy a adentrarme un poquitomas en este lugar y despues vuelvo…

    
    

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    44

    Comentario de Yo...Lucass — un 25 abril 2009, tipo 14:15

    
    

    Opto por el final abierto, para evitar descepciones…Me pasa seguido…

    
    

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    45

    Comentario de marimagda — un 25 abril 2009, tipo 15:00

    
    

    soy de las que leen en silencio y no comentan ni en su propio blog.

    te agregue a mis links, espero que estes a gusto. una sorpresa saber que sos de cordoba.

    besos.

    
    

46. 
    46

    Comentario de Marta — un 26 abril 2009, tipo 20:38

    
    

    ¿Por qué nos dejás con la intrigaaaaa?

    Saluditos.

    
    

47. 
    47

    Comentario de maniática — un 26 abril 2009, tipo 21:20

    
    

    un relato perfecto

    beso

    
    

48. 
    48

    Comentario de Napoo — un 8 mayo 2009, tipo 11:05

    
    

    Una genialidad!

    Es el primero que leo, a partir de hoy te sigo.

    Gracias!

    
    

49. 
    49

    Comentario de José Playo — un 8 mayo 2009, tipo 16:17

    
    

    Hoy, no sé por qué casualidad, me crucé con dos personas que me dijeron lo mismo de éste relato: que pide a gritos un final. Sigo sin estar de acuerdo, pero creo que es una cuestión de gustos. Gracias a todos por los comentarios.

    
    

50. 
    50

    Comentario de Cristian — un 17 mayo 2009, tipo 2:28

    
    

    José, yo relacionó al personaje con el final y me parece excelente. El tipo es tan forro que no es necesario que tenga un final.
    Es un no-final no contado ya que le importa tres carajos los demás.
    Es más, Beto ahora se está re rascando las pelotas, y festejando que la entrada fue un éxito.
    Olviden un final posible, ya que él no lo escribiría ni en pedo al saber que tantos lo esperan.

    
    

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