La petite mort

Eso de que el orgasmo se puede comparar con la sensación de estar a punto de estornudar es una tremenda pelotudez.

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   Trackback de Bitacoras.com — un 21 julio 2009, tipo 16:26

   
   

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   Comentario de adriana — un 21 julio 2009, tipo 16:28

   
   

   querer explicarle a alguien del sexo opuesto como se siente el tuyo tambien.

   
   

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   Comentario de José Playo — un 21 julio 2009, tipo 16:31

   
   

   No existe nada más placentero que un orgasmo. Salvo dos orgasmos.

   
   

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   Comentario de Gonz@lo — un 21 julio 2009, tipo 16:32

   
   

   Ja, vos porque no conocés mis orgasmos…..

   …afortunadamente.

   
   

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   Comentario de José Playo — un 21 julio 2009, tipo 16:32

   
   

   @adriana: ¿por?

   
   

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   Comentario de José Playo — un 21 julio 2009, tipo 16:37

   
   

   Estos españoles no lo hacen tan mal:

   (fuente)

   
   

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   Comentario de tavo — un 21 julio 2009, tipo 16:39

   
   

   aaaah!! pero vos porque no estonudaste justo en el preciso momento en que tenes el orgasmo! Yo vi a Krishnamurti en ese exacto segundo. Interesante debate tuvimos sobre los alcances antropologicos de la yerba con mas palo o con menos palo.

   
   

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   Comentario de José Playo — un 21 julio 2009, tipo 16:44

   
   

   @Gonz@lo: tengo la levísima impresión de que este post va a terminar siendo una desbocadura detrás de otra (decí que no puse “nunca digas de este orgasmo no he de saber”).

   @tavo: ja. Muy buena. ¡Salud!

   
   

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   Comentario de adriana — un 21 julio 2009, tipo 16:45

   
   

   por la simple razon de que un hombre no va a entnder lo que siente una mujer nunca. @José Playo:

   
   

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    Comentario de José Playo — un 21 julio 2009, tipo 18:11

    
    

    @adriana: no sé si será para tanto. Una amiga me describió el dolor de golpearse una teta y me quedó muy claro. Igual, el video que puse más arriba es medio pavo, lo vi bien y no me parece que tenga nada que ver. Es difícil transmitir una sensación, algo que cada quien mide y percibe con parámetros únicos e intransferibles. No deja de resultarme llamativo, de todos modos, que a la gran mayoría le cause mucho placer tenerlos.
    Me siento la Rampolla.
    Saludos.

    
    

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    Comentario de nene — un 21 julio 2009, tipo 18:51

    
    

    nunca tuve un orgasmo. todas mis erecciones fueron fingidas.

    
    

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    Comentario de Nevermind — un 21 julio 2009, tipo 18:52

    
    

    Capaz haya gente que se excita estornudando. O gente que estornuda cuando se excita.

    Y menos mal que te sentís como la “Rampolla” y no como la “Gran Polla”…

    
    

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    Comentario de Natushka — un 21 julio 2009, tipo 19:53

    
    

    Che… pero zarpados estornudos se debe mandar esa gente!

    
    

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    Comentario de Marbot — un 21 julio 2009, tipo 21:56

    
    

    Un estornudo? A lo sumo un buen garco!

    
    

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    Comentario de Nicolaus — un 21 julio 2009, tipo 23:37

    
    

    Coincido, es una tremenda pelotudez la comparación. Lo único similar es que ambas se sienten en la zona baja de la pelvis, pero el estallido del orgasmo es 69 veces más poderoso. Ah, quizás el otro parecido sea la cara de boludos que ponemos en ambos momentos…

    
    

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    Comentario de nene — un 22 julio 2009, tipo 2:00

    
    

    @Nicolaus: el escribir “69 más poderoso” … fue inconsciente o premeditado?

    
    

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    Comentario de Federico Gauffin — un 22 julio 2009, tipo 2:18

    
    

    Mirá vo… No lo de los estornudos y de los orgasmos, sino lo de “petit mort”.

    
    

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    Comentario de Luchino — un 22 julio 2009, tipo 3:48

    
    

    Yo le pondría Bon aPetit… jajajaja…

    Se ven al rato…

    
    

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    Comentario de primo — un 22 julio 2009, tipo 8:55

    
    

    Ahora!!!… hay estornudos y estornudos!!!…

    Fuera el barbijo!!!…
    Ahora me clavo un prime en la ñata!!!

    Saludos!!!

    
    

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    Comentario de Calandria Osorio — un 22 julio 2009, tipo 10:17

    
    

    AAAAACHIIIIIIIIIIISSSSSSS…ahhhh..ohhh.

    
    

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    Comentario de walterio — un 22 julio 2009, tipo 11:22

    
    

    Yo suelo ver el arco iris…

    (cuando estornudo).

    
    

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    Comentario de Rox — un 22 julio 2009, tipo 11:52

    
    

    Excelente el vídeo de los gallegos.. Me trajo muy buenos recuerdos, decí que a las mujeres no se nos nota..

    
    

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    Comentario de nucklon — un 22 julio 2009, tipo 13:04

    
    

    cooom padre……me imagino que estornudar ya sea el hombre o la mujer aparte de ser placentero, debe doler un poquito al hombre porque: lo debe apretar fuertecito no??
    a la mujer porque: le dbe hacer una colposcopia o papanicolau
    pero aparte de eso no importa a cual de los dos le pase primero pero es tan lindo ese momento culmine!!!!!

    
    

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    Comentario de es.fivezoom.com — un 22 julio 2009, tipo 19:00

    
    

    Saludos! la verdad no se parace a la sensacion de estornudar. Lo unico que si es lindo llegar a ese momento. Exitos.

    
    

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    Comentario de nene — un 22 julio 2009, tipo 19:04

    
    

    @nucklon: Gaby, no te entendí un carajo.
    Abrazo.

    
    

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    Comentario de Any-Cosquin — un 23 julio 2009, tipo 0:33

    
    

    Porque un estornudo y no cinco o seis seguidos????….es Tan lindo estornudar!!
    Pero…, ahora que lo pienso, es mas lindo orgasmear ! ( glup , perdon no suena lindo no? PERO ES TAAAAAAAAAAAAAANNNNNNLINDO) digo, cinco o seis veces seguidas…( glup me zarpe!!!) jajajajajaja
    Muy bueno Jose, sacas lo peor y lo mejor de tu blogaudiencia

    
    

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    Comentario de jorge — un 23 julio 2009, tipo 3:45

    
    

    garchar, acabar, tendría que hablar con mi mujer, pero me da paja…

    
    

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    Comentario de José Playo — un 23 julio 2009, tipo 9:36

    
    

    @Any-Cosquin: Orgasmear es buenísima, ja.

    
    

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    Comentario de Caminos — un 23 julio 2009, tipo 10:53

    
    

    Podemos decir entonces que estamos ante un brote orgásmico en la ciudad y todo el territorio nacional?

    Esta oleada de resfríos y gripe porcina tiene, pues, su lado positivo.

    Abajo los cura, los refrianex, las cafías, los antivirosicos, los antialérgicos!!!

    Por una ciudad libre de estornudos!!! Estornudos en la calle, en casa, sobre la mesa, en el ascensor, el la cola del banco, en los actos escolares de nuestros hijos…

    Achís, achís para todo el mundo!!

    Saludos José.

    
    

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    Comentario de vagina way — un 23 julio 2009, tipo 11:11

    
    

    Qué lindo videíto, muy bien logrado!!
    Como siempre, vos estás en todas José Playo, jajja.
    Ah! lo mejor del orgasmo, es todo lo que se hizo antes para conseguirlo pi, pi, pi. Y luego la nada… piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
    jajjaa

    
    

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    Comentario de muchasmiradas — un 23 julio 2009, tipo 12:26

    
    

    Walterio: jajajajajaja!!!!…sos muy gracioso, de verdad.
    Y vos Nene, no te creo, jeje!!

    Muy bueno el video español.
    Para mí, el orgasmo no se puede comparar con nada. :S
    Saludos.

    
    

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    Comentario de nucklon — un 23 julio 2009, tipo 14:12

    
    

    nene: viste si estas entrando y saliendo y estornudas,…empujas de golpe pal frenchi, y le haces salir los ojos no??? me explico???
    y la mujer si estornuda es como que lo cierra y te lo aprieta hasta casi descogotarlo no???

    
    

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    Comentario de Fabiana — un 23 julio 2009, tipo 18:56

    
    

    Yo diría que con el preciso momento del estornudo.
    Peo igual, como comparación me parece bastante estúpida.

    
    

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    Comentario de lulilu — un 23 julio 2009, tipo 21:34

    
    

    Hola José: nada, pero nada se compara o equipara a un orgasmo, nada.
    Lo único que puede arrimar un poco el bochín es que me larguen sin apuros, sin marido, sin hijos y con guita al shopping! :) Qué felicidad!!

    
    

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    Comentario de rubiaa — un 24 julio 2009, tipo 11:28

    
    

    Bué, la hora de la pavada.

    
    

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    Comentario de nucklon — un 24 julio 2009, tipo 13:17

    
    

    bueh aparecio una que no conoce del tema ….sorry…

    
    

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    Comentario de Gonz@lo — un 24 julio 2009, tipo 14:11

    
    

    Si Dios fuese una persona y estuviera resfriado, seguramente estornudaría mientras tiene un orgasmo…. no debe haber nada más placentero que hacer las dos cosas al mismo tiempo.

    … a menos que se te escape “un sordito” justo, justo, en ese preciso (y precioso) momento.

    
    

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    Comentario de alea — un 24 julio 2009, tipo 21:39

    
    

    y yo, ilusa, creyendo que mi amante narigón estaba tan contento gracias a mí….

    
    

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    Comentario de jorge — un 25 julio 2009, tipo 4:52

    
    

    si a las mujeres les cuesta mas que a los hombres llegar al orgasmo es porque para la perpetuación de la especie es totalmente irrelevante que la mujer tenga o no orgasmo,

    (se reciben puteadas, golpes y salivazos, siempre y cuando hayan sacado número en la entrada.)

    
    

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    Comentario de nene — un 25 julio 2009, tipo 19:57

    
    

    @muchasmiradas: Es un chiste.
    Las erecciones NO SE PUEDEN FINGIR.
    No sé si…

    
    

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    Comentario de Despeinada — un 25 julio 2009, tipo 21:27

    
    

    Será la ignorancia… pero un ex y yo lo comentábamos en la cama y quedamos de acuerdo que lo más parecido al orgasmo, es el alivio de orinar despues de haberlo retenido por demasiado tiempo…. el orinar se entiende…a ver si esos del tantra terminan teniendo razón XD

    
    

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    Comentario de alea — un 26 julio 2009, tipo 0:28

    
    

    @jorge: yo creo que tus dos afirmaciones son ciertas, pero la conexión es falsa. Es decir, la primera no es consecuencia de la segunda.

    El orgasmo de la mujer es tan irrelevante para la perpetuación de “la especie” como lo son los buenos malbec, los adorables escritores, la música de fondo, las discusiones interesantes…. y sin embargo, sólo gracias a estas irrelevancias muchas “especímenes” nos reproducimos.

    Que a las mujeres nos haya costado más que a los hombres alcanzar el orgasmo contribuyeron el desconocimiento generalizado (cultural) sobre qué cosas proporcionan placer (y dónde!) y la mala escuela de miles de escenas de sexo de películas que afianzan y reproducen un modelo de placer masculino (todo mal)

    Ponete las pilas, Jorgito. Siglos de ideas encima, para caer en un reduccionismo biológico…. ¡no de nuevo! ¡no de nuevo!

    
    

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    Comentario de jorge — un 26 julio 2009, tipo 2:40

    
    

    @alea: Coincido con vos en lo de reduccionismo biologico, pero no quisiera caer en un reduccionismo cultural.

    Si creemos tan ingenuamente en las ideas es porque olvidamos que han sido concebidas por mamíferos.

    Comenzar poeta y acabar ginecólogo. De todas las condiciones, la menos envidiable es la de amante.

    A pesar de todo, continuamos amando; y ese “a pesar de todo” cubre un infinito.

    
    

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    Comentario de Lilith — un 27 julio 2009, tipo 16:54

    
    

    Si fuese así, los alérgicos estarían cagados por todos los frentes.
    Imagínese una retahíla de catorce estornudos… bobazo y a conocer las margaritas desde abajo.

    
    

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    Comentario de alea — un 27 julio 2009, tipo 23:12

    
    

    @jorge: para mi, discutir es casi tan placentero como estornudar…

    sin duda, mamar es indispensable para pensar, me encantó la idea.

    Yo quisiera un mundo donde los ginecólogos te receten un buen libro para la ansiedad premenstrual y los poetas sepan arreglar calefones, pero bien.

    
    

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    Comentario de José Playo — un 28 julio 2009, tipo 9:33

    
    

    @alea:
    

    Yo quisiera un mundo donde los ginecólogos te receten un buen libro para la ansiedad premenstrual y los poetas sepan arreglar calefones, pero bien.

    Hacía mucho que no leía una definición tan buena de felicidad.

    
    

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    Comentario de jorge — un 28 julio 2009, tipo 16:00

    
    

    @alea: a lo que me refería con lo de la irrelevancia del orgasmo femenino, era a cierto condicionante natural, a cierta sabiduria o saber de la naturaleza, una inteligencia superior.
    Por ejemplo, como sabe un árbol que si genera espinas los animales no comerán de su corteza, o que si sus frutos son dulces serán comidos por animales que esparcirán su simiente lejos donde ellos no pueden llegar, o que el aroma y los colores de sus flores atraerán abejas y picaflores que harán las veces de cupidos transladando su polen y fecundando a la hembra,
    como lo saben?, como saben que exiten animales?, como saben además, que les gusta, y que no?, como saben que los animales tienen boca y que las espinas les duelen?, como saben las serpientes fabricar un veneno que no las daña y que puede matar un caballo?, como lo saben?, leyeron libros?, estudiaron?,
    el hecho es que lo saben. Lo saben sus cuerpos, que lo aprendieron vaya a saber como, atravesando millones de años,
    eso es saber, eso es a lo que me referia, pero veo que lo tomaste como algo personal, y agarraste para el lado de los tomates cherry, pero bueno, solo somos humanos, un saludo.

    
    

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    Comentario de Rob — un 29 julio 2009, tipo 13:26

    
    

    Interesante la discusión…
    una verdadera
    pena que @alea
    no devolviera
    la volea…
    o acaso perdió la pasión…?

    
    

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    Comentario de alea — un 29 julio 2009, tipo 21:22

    
    

    @jorge: Gracias por el halago; confío en que irme para el lado de los tomates es acercarme a la sabiduría natural (o los cherry son horribles manipulaciones humanas de la genética?)
    ¿Cómo sabe Jorge que a la naturaleza no le interesan los orgasmos de las mujeres?¿Cómo sabe que a las mujeres les cuesta más alcanzar el orgasmo y por qué pueden de todas maneras tener orgasmo?
    ¿Se equivocó la naturaleza al permitir la razón humana, que puede cuestionarla, destruirla, e incluso impedir la perpetuación de la especie?
    Me parece necesario no perder de vista nuestra dimensión animal, todas las cosas que compartimos con los otros seres, pero todo lo que hacemos, desde reproducirnos a leer este blog increíble o a emitir una sentencia sobre la relevancia del orgasmo están fatalmente condicionadas por la razón, por la decisión humana, que sí puede modificar nuestra carga biológica, creo yo, pobre humanita testaruda.
    Un abrazo.
    Rob: ya que está interesado, diga algo, que yo me canso de delirar

    
    

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    Comentario de jorge — un 30 julio 2009, tipo 8:49

    
    

    @alea: que voy a hacer, estoy biológicamente ligado al parloteo, al orgasmo, y al sanguche de bondiola.

    
    

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    Comentario de Rob — un 30 julio 2009, tipo 12:44

    
    

    Una vez mas se hizo presente @alea,
    reavivó la pelea
    con un extenso comentario
    Mas la tibia respuesta de jorge
    indica que sentó el tafanario.

    @alea, de todo saco en conclusión
    que de poeta no tengo nada
    pero con gusto le arreglo el calefon
    y por orgasmo una estornudada…

    Don jorge: después de la retórica de @alea
    si no tiene mas que decir
    móchese con el sanguche de bondiola!
    pero mejor embárrele jalea…!

    
    

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    Comentario de jorge — un 30 julio 2009, tipo 14:15

    
    

    @Rob: después me tomo un cafecito y retomo “el delirio”, Rob, sus aportes fogoneando la pelea me dieron ínfulas,
    El orgasmo no es un tema para tibios, ja

    
    

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    Comentario de Martín - Aquende Libros — un 30 julio 2009, tipo 14:38

    
    

    @jorge: Humildemente, ¿no estarás confundiendo “orgasmo masculino” con pura y simple “eyaculación”?

    Para la perpetuación de la especie, antropológicamente hablando, lo importante es la ovulación de la mujer (prácticamente sin manifestaciones externas), la producción de esperma y la eyaculación del hombre (sin importar la velocidad con que llegue a hacerlo), todas estas manifestaciones fisiológicas. En cambio, el orgasmo tiene más de emocional y psicológico que de fisiológico, creo yo, que nunca fui al ginecólogo (ni a que me revisen la próstata, por suerte).

    
    

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    Comentario de Martín - Aquende Libros — un 30 julio 2009, tipo 14:40

    
    

    @alea: jacta est, no hay mejor momento para racionalizar, que después del orgasmo, con un puchito y una grande de muzza…

    
    

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    Comentario de Martín - Aquende Libros — un 30 julio 2009, tipo 15:04

    
    

    Si me lo permite, señor Playo, rescato aquí un chiste aparecido en malísimo, tiempo atrás.

    Nene de antes dijo: 29 de Abril, 2006 – 4:36 am

    HECHOS CIENTÍFICOS
    Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

    El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (¡30 minutos!)

    Golpear tu cabeza contra un muro consume 150
    calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del chancho)

    Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de
    morir de hambre. (¡Qué envidia lo del chancho!)

    Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)

    Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)

    El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué loco el chancho!)

    La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

    El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

    Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

    Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho,
    ¡el chancho es un maestro!)

    Los humanos y delfines son las únicas especies que
    tienen sexo por placer. (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)

    ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

    Al fin entendí por qué mi mujer me dice: ¡Sos un Chancho!
    y si te dicen “Sos un chancho”…es un halago!

    
    

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    56

    Comentario de alea — un 30 julio 2009, tipo 19:57

    
    

    @Rob: le agradezco lo del calefón y no puedo dejar de preguntarme si en el acto arreglador es usted de los que dejan a la vista esa insinuante línea que se sigue de las últimas vértebras lumbares, creo.

    
    

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    57

    Comentario de alea — un 30 julio 2009, tipo 20:01

    
    

    @Martín – Aquende Libros: las mejores teorías sobre el universo se han formulado en posición horizontal. El alcohol ha inspirado las suyas, pero es más difícil recordarlas al otro día.
    Un poco de chocolate no está mal, para después…

    
    

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    58

    Comentario de alea — un 30 julio 2009, tipo 20:08

    
    

    @jorge: después me pelea a mí y la elección del sanguche de bondiola es de lo más racional.

    Suerte que Martín nos recuerda lo que verdaderamente es importante y trae a colación el chancho.
    (¡30 minutos!)

    
    

59. 
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    Comentario de jorge — un 31 julio 2009, tipo 9:10

    
    

    nos vemos en lo de Don Playo.

    á tout á l’heure.

    
    

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    60

    Comentario de Rob — un 31 julio 2009, tipo 12:34

    
    

    Jajajaja! preciosa @alea, no… no acostumbro andar mostrando la barba partida perooo… si es necesario para usted, y la ubicación del calefón asi lo exigiere pues… sería todo un placer!

    
    

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    61

    Comentario de jorge — un 1 agosto 2009, tipo 9:41

    
    

    @Martín – Aquende Libros: perdón, tenés orgasmos sin eyacular?, como hacés?.

    algunos dicen que los niños concebidos con orgasmo masculino y femenino son mas despiertos, alegres y felices, lo cual puede ser cierto,

    que queda entonces para el 30% de las mujeres que no sabe ni va a saber nunca lo que es un orgasmo,

    trabajé mucho en el asunto, dedicandome cuan minero boliviano durante largas horas que se hicieron dias en hoteles alojamiento, y diversos lugares, llegando al límite de mis fuerzas, tratando de revivir flores mústias,
    cuando a raiz de una internación por sobresfuerzo, que me dejó semicomatoso, llegué a la conclusión de que hay casos incurables,
    y que la culpa no es de nadie, es fisiológico o algo asi,
    me retiré del nosocomio con una medalla al soldado desconocido que decía “salame de buen corazón”
    y nunca mas quise contradecir ciertos misterios de la naturaleza,
    que a algunas mujeres las hace multiorgásmicas, y a otras no les da nada, aunque siempre hay compensaciones. o no?

    
    

62. 
    62

    Comentario de Martín - Aquende Libros — un 1 agosto 2009, tipo 11:00

    
    

    @jorge: No, pero hay eyaculaciones sin orgasmos.

    
    

63. 
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    Comentario de José Playo — un 1 agosto 2009, tipo 12:34

    
    

    Interrumpo dos segundos sólo para decir que la anorgasmia es un cuento de nunca acabar.

    Abrazos.

    
    

64. 
    64

    Comentario de jorge — un 4 agosto 2009, tipo 19:40

    
    

    che, en córdoba hay buenos puterios?

    
    

65. 
    65

    Comentario de heidi — un 5 agosto 2009, tipo 15:34

    
    

    sobre la anorgasmia es terrible en las mujeres porque la gran mayoria de las veces es culpa de ellos,porque el hombre siempre tendra un orgasmo esta en su morfologia,la mujer en cambio siempre necesitara un exelente amante que la lleve al cielo y la haga volver ,es verdad que la mujer solo necesita ser inoculada para embarazarse y perpetuar la especie,pero aquello no tiene gracia… es mejor disfrutar de un buen estornudo.achisss saludos

    
    

66. 
    66

    Comentario de nany — un 6 agosto 2009, tipo 21:57

    
    

    @Bitacoras.com: y pensa que cuadno era virgen me dijeron eso !!!! y tuve que permanecer nose cuantos años, esperando mi primer orgasmo mirando la luz (viste que cuando tenes ganas de estornudar miras la luaz )

    
    

67. 
    67

    Comentario de Gallo — un 8 junio 2010, tipo 15:07

    
    

    http://www.youtube.com/watch?v=spmslaQfeHs&playnext_from=TL&videos=ZOZXbel-B2o&feature=grec_index

    
    

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