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Las personas que dan su opinión sobre algo y cierran con un categórico “es así”; ¿estarán seguras de que así sea si necesitan reafirmarlo?


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Lo malo de Doctor House es que después del segundo capítulo empezás a pensar que los médicos que has visitado en tu vida son todos unos pelotudos.
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Citas citables:

Calificar un escrito como “literatura menor” es evidenciar que también se confunden los tamaños del ego y del pito.


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¿Por qué llama la atención que no haya trolls en Facebook y no por qué llama la atención Facebook?
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Sólo cuando estás probándote los zapatos nuevos te das cuenta de lo viejos que estaban los que tenías puestos.
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Hoy, viendo a una persona que se escarbaba los ojos con dos dedos, comprendí por qué no podría usar jamás lentes de contacto: me faltan huevos.
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1) Siempre ponen el Dulce de leche o el Chocolate al fondo del cucurucho y te coronan todo (excesivamente) con Limón o Frutilla, siendo que estos últimos sabores son los que te sacan la sed. Todavía no he clavado codos en el mostrador de la heladería que a este procedimiento lo resuelva a la inversa, como tiene que ser.

2) En materia de "tomar" un helado sé que: a) Jamás integraré el grupo de los que disfrutan de un vaso de agua después, ni del grupo de los que toman gaseosa ¡o soda!, éstas últimas saben calientes y espumosas, como meadas cáusticas y no da. b) Ni en pedo gastaría un pedido en llenarme la trompa de "pistacho" o "crema del cielo"; gustos a bolsa de súper, no me vengan a joder. c) Son muy pocas las personas que optan por el Menta Granizada, y no se llevan bien con el bando de los "Uvas al Rhum", que siempre hacen buenas migas con los "Quinotos al Whisky".

3) Dicen que todavía, en algún escondido lugar, hay una heladería que junto con el kilo te da cuatro cucuruchos barquillos sin cobrártelos aparte.

4) El que clavó un pico con vertedor de agua en los locales es un visionario; el que ideó la mugre del tacho de basura con tapa rebatible, un imprudente.

5) Es irritante el espacio vacío y diáfano del fondo de los envases de un kilo, ese que los heladeros se empeñan en no llenar para mantener intacta la pulcritud del telgopor.


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"No me gusta el agridulce", dicen algunos. Y almuerzan y cenan con Coca. ¿Quién carajo los entiende?
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Los que venden y arreglan computadoras se mueren por usar la metáfora comparativa del motor de Fiat 600 en la carrocería de una Ferrari. Los cazás al vuelo, esa huevada viene justo después de la expresión "pedo líquido", con la que les encanta bautizar la tortuga que te están por enchufar.
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Cuando me mudo no me ando con chiquitas, así que lllegó el turno de fusionar paulatinamente los contenidos de mi otro queridísimo proyecto A Secas con Peinate. Prepárense para el aluvión de desaforismos avorazados, son muchos los posts-bártulos que hay que traer.
Los quiere, José.
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La diferencia entre un libro digital y otro impreso es una “h” en la palabra “hojea”.
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Jamás usaré tatuajes; no hay forma de que me ponga de acuerdo conmigo mismo para elegir una tipografía.
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Siento un profundo respeto por las personas que, en una mesa de café, rechazan los sobrecitos de azúcar y de edulcorante con el argumento de "lo tomo solo". Tienen valor; me hacen pensar que si estuviéramos en una isla desierta, serían los líderes naturales al frente de la expedición que nos devolverían al mundo civilizado.
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Decir: "escuchá esto que es muy gracioso", o "escuchá esto que es muy loco" no es un conjuro mágico que convierte cualquier boludez en algo gracioso o loco. Ojo.
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Regla de ciudad: las personas que se ponen a acariciar perros vagabundos y sucios en la calle (con exagerada dedicación) nunca hacen lo mismo con los indigentes. Por alguna razón, prefieren a los canes.
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