Decir: "escuchá esto que es muy gracioso", o "escuchá esto que es muy loco" no es un conjuro mágico que convierte cualquier boludez en algo gracioso o loco. Ojo.
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Regla de ciudad: las personas que se ponen a acariciar perros vagabundos y sucios en la calle (con exagerada dedicación) nunca hacen lo mismo con los indigentes. Por alguna razón, prefieren a los canes.
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Hay una epidemia de zapatillas Merrell. Es similar a la que hubo en los noventa con las New Balance y las John Foos, o en los ochenta con las Topper blancas. Hagan la prueba y en un bar miren para abajo.


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Si hay algo que sí o sí tiene que mejorar la industria cinematográfica, es el color que usan en las tinturas que simulan la sangre. No es posible en que cuarenta décadas de películas todavía los protagonistas usen camisas blancas manchadas con esa bosta rosa que no tiene un pedo que ver.
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No importa dónde dejes el dulce, tarde o temprano las hormigas se las arreglarán para encontrarlo.
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Tengo amigos que, inevitablemente, en algún momento de la velada, traen un álbum de fotos para mostrarme la imagen de cuando eran flacos. Es matemático: comemos, se chupan y van a buscar el álbum. El 92% de la gente que conozco guarda una "foto de flaco". Y algunos, con esas postales desteñidas de veranos pasados, engañan señoras mayores por chat. El pasado es una condena (de la que los románticos sacan provecho).
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Las malas compañías -las verdaderas malas compañías- son las que hacen que te sientas ridículo disfrutando lo que te gusta.
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Te das cuenta de lo incómodo que es un pantalón con botones al momento de ir al baño con uno de cierre relámpago.
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Tengo la teoría de que si me muevo muuuuy lentamente, puedo burlar a los censores de las alarmas (los ojitos, digo). Practico mi técnica con regularidad en todas las habitaciones en las que hay cosos de estos: busco vasos de agua en cámara lenta o intento desplazarme hacia la puerta como si fuera un koala. Algún día, lo sé, lo voy a lograr...
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No está ciego quien relea.
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Hasta ahora sólo conozco tres personas que saben de qué hablo cuando me refiero a “el olor a moco cuando te refregás un poco la nariz”. Sólo tres. Creo que conformamos una digna minoría.
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Lo que más me gusta de los suplementos culturales es que estos hijos de puta consiguen las fotos más grandes que hay de los escritores.

[Compro varios sólo para recortarlas]

Ojalá tuviera huevos o fuera un poco más ordenado; ya tendría empapelada del zócalo al techo una habitación entera. Y sin embargo acá están, dobladas por la mitad, las puntas enruladas, las manchas de café creando angelitos de bar, la humedad comiéndoles la cabeza...
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La frivolidad en el peso de la decisión de tener que comprar anteojos de sol, apabulla
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¿Qué es esa extraña compulsión que nos hace tirar la guita en libros que no vamos a leer a corto plazo? ¿Qué es, dios mío?
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Propongo colgar de los huevos a quienes se refieran a los años como "pirulos".
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Impecable categorización de los que hablan al pedo.


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Me atrevo a redefinir el concepto de arte: “toda obra de alguien que se diga artista y que, al cabo de un año, no provoque risa”…
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