Tengo los sesos partidos por un resfrío horrible. Tos, estornudos, la nariz como un grifo.

Quise curarme con un Actrón, un vaso de vino y esta emisión radial del año 2003, conducida por Jorge Lanata. Había una sección en el programa que se llamaba Educando a Romina. Una de las periodistas, al parecer (recién descubro todo esto), vivía adentro de un termo, entonces todos los días tocaban algún tema de cultura general y la desburraban.

Esto que comparto con ustedes es un especial sobre Beethoven.

A mí el tipo me parece un genio. Mirarle la cara en un cuadro me emociona, ni qué hablar de lo que compuso ¡ESTANDO SORDO!
Qué locura, por favor.

En el programa está como invitado para hablar del tema, Marcelo Arce, un señor que la tiene clarísima y cuenta algunas cosas increíbles sobre el sordo.

A mí Beethoven me hace sentir muchas cosas. No voy a abrumar a nadie haciendo una lista cursi de los momentos para escucharlo, ni de las recomendaciones acerca de sus composiciones.

Dicen que los cds duran lo que duran porque el que los inventó tomó como medida la duración de la Novena de Ludwig, y de ahí para atrás, empezá contando.

Vean Amada Inmortal. Gary Oldman está fantástico.

Anoche todo terminó con la botella rodando entre las piernas y un río de mocos. Hoy amanecí, además de resfriado, resacoso como un cosaco.

Disfruten mucho esto, vale la pena para los que lo conocen y los que no. Dura 54 minutos. No es tan largo.

(si no les carga, pueden escucharlo directamente acá o bajarlo a vuestros ordenadores desde acá).
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La pintura original:

Con una posible resolución de la historia:

Al mejor estilo zombie de George Romero:

Ah, ¿te gusta la onda terror?

¿O preferís suspenso?

Nah, ya sé, tenés un gusto amplio para el cine:

Y no te molesta el rubro ciencia ficción:

Siempre y cuando la historia tenga pies y cabeza:

Si tiene un poco de efectos especiales, mejor:

Pero tampoco la pavada, que no sea todo hecho en la compu:

Porque es bueno mantenerse clásico, fiel al rubro del autor:

Por más que te digan que la obra cambia con la mirada de cada uno:

Los que dice eso, no respetan nada:

Son gente con poca cultura:

Que no acostumbra mirar al pasado para buscar sus orígenes:

Frívolos, que les dicen:

De corazón plástico:

Y vos no sos así, vos tenés estilo:

No te fijás en las apariencias:

Tus padres se rompieron el culo para educarte como a una persona simple:

Desde chiquito aprendiste sobre los valores:

Aunque los demás te miraran como si vinieras de otro planeta:

Como si fueras un bicho raro:

Pero las críticas son así y hay que comérselas:

Aunque apesten:

Que hablen, total, el pez por la boca muere:

No pretendas palabras de buen aliento para vos:

Lo importante es hacer oídos sordos y no decir ni mú:

Dejarlos que se inflen con su odio:

Mientras vos ponés un disco de Kiss (¿?):

Hasta que se enfríen las cosas:

No te olvides que lo mismo hicieron con la Mona Lisa, que de tanto parodiarla, es fija que cae en el post de algún blog:

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No hace falta mucha explicación. Son publicidades gráficas que rescatan una de las voces cómplices más originales para poner al servicio de la venta: el humor.
Aunque ahora se haya puesto de moda ir de frente con golpes de efecto, no estaría mal regodearse con el guiño amistoso que proponen las agencias cuando buscan llegar al público con un buen trabajo de anclaje. Está bien, es cierto, las piezas en sí pasan a ser objetos memorables y, en la mayoría de los casos, olvidamos como por obra del Alzheimer qué producto promocionaban con apuestas tan hilarantes. Me la fuma. Y el fenómeno financiero de la creatividad puesta al servicio del marketing, también.
Propongo que lo financiero os la fume a ustedes del mismo modo, que hagamos a un lado los billetes y nos quedemos con las ideas volcadas en estos trabajos premiados en los últimos tres años.

Spontex. Súper absorbentes.

Un ligero desenfoque de movimiento, un poquito de bolsas debajo de los ojos (producto de algo parecido a una enfiestada violenta a medio camino de una borrachera) y ya tenemos un buen aviso para Yoba y sus juguetes eróticos. Touché.

Dos recolectores de basura cuya ruidosa tarea, como por arte de magia, queda reducida a proporciones liliputienses con ventanas Weru, a prueba de sonido.

De cero a cien kilómetros en pocos segundos. ¿Alguien sabe qué raza de perro es? Por curiosidad, pregunto.

“Te tirás pedos catorce veces al día”, informa Mundo de Ciencias, un canal televisivo. Es evidente que no han compartido habitación con algunos miembros de mi familia, sobre todo los más viejos.

Condones gruesos como neumáticos te dan alternativas lúdicas para ocupar el tiempo que te llevará alcanzar el orgasmo. Los condones, tan vapuleados por el argumento de la pérdida de la sensibilidad, ahora usan esto mismo para enganchar adeptos a una marca. No hay mejor prueba para demostrar que todo es histérico en torno al sexo.

PlayStation.2 te da una advertencia: “Cuidado con el ninja”. Yo, de paso, les cierro la idea: cuidado con sus juegos, porque posta que perdés la cabeza. Dos cosas no desearía que me pasen en esta vida: engancharme con la cocaína y recibir de regalo una PS2, ambas me llevarían al cajón en cuestión de semanas.

Vamos que venimos con los condones; ahora, extra large, para los muchachos que arrastran la manguera.

Esto, creo, es de una compañía de ferrocarriles que promocionan una nueva línea de viajes económicos con comodidades de primera. Tanto es así, que hay un vagón repleto de motoqueros que tiraron sus vehículos a la mierda y se sumaron al éxito.

La verdad de la milanesa con Telescopios ORION.

“Impresiona a tus vecinos”. Un curso, parece, de consejos tops para mejorar ambientes. La foto me recuerda a mí mismo y a mi mujer en estas épocas en las que estamos buscando casa.

Busquemos algo que grafique bien el dolor de cabeza y que nosotros podemos solucionarlo.

Para apoyar la conjetura: de que tenemos publicidad hasta en los huevos. Una original campaña de maquinitas de afeitar con la cual tus peladas quedarán hechas un encanto.

Samsonite, del rubro valijas y bolsos, apuesta con moneda bélica para su nueva línea “A prueba del mundo”.

Medias de mujer que pasan desapercibidas.

Comida para perros que garantiza una “limpia digestión”. Me gustaría probar esa marca; mi perra también saca luces por el culo pero sin que le pongas la linterna.

Binoculares tasco, para ver realmente desde lejos.

Gol de media cancha con tres hombres menos para el equipo Nescafé (“nada te despierta como Nescafé”, dice el aviso).
Ni Saussure se manda una síntesis tan buena como esta:

Sutil como polvo en un ascensor. Durex promueve el buen estado físico, porque sus forros (para todos los gustos y necesidades) le calzan justo a los que están en buena forma y le dan de parados. “En mejor forma, mejor sexo”.

La gente pasaba y se le salían los ojos.
Las frases populares les dan de comer a muchas agencias.

Un tarzán apunto de romperse el culo contra el piso al descubrir el bosque talado. Los ambientalistas pegan por todos lados.

Festival de cine corto.

Un cepillo realmente flexible. No sé si está buena la idea de que te metas algo en la boca y te lo saques por la oreja. Pero la intención es lo que cuenta.

Con Panasonic clavás un disco y que se caguen los vecinos.

No sé qué dice, pero sé que es portugués y que está a favor de la lectura y del movimiento Sleeveface.

Tiemblan los restos de comida imposibles de sacar; llegó el hilo dental que los hace mierda.

Síntesis demoledora para la crema que detiene el paso del tiempo.

Minimalismo y tintas fáciles de borrar. “Todos cometen errores”.

Para terminar, porque ya me harté de poner fotitos y escribir boludeces, dejo dos campañas de Alarmas Cobra, que me hicieron reír “con risa de computadora“.

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Fuentes: ADs of the World / Coloribus / Ziza./ Goolgle Images
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Relacionada: Publicidad gráfica muy agresiva.
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Les prometo que van a ver una lista de tapas mucho más fieras que ésta primera con la que arranco. En la vieja versión del blog había una sección de links, entre los que se contaban la web del Museo de las tapas de álbumes fieras.
Lejos de intentar emular al talentoso blog La Memoria que perdimos, pero con muchas ganas de divertirme con ustedes, les dejo algunas tapas que estuve viendo y que me impresionaron bastante (hay un desnudo, no se recomienda a menores de edad).
Me atrevo a redefinir el concepto de arte: “toda obra de alguien que se diga artista y que al cabo de un año no provoque risa”…

1)
Arranco con el hermano menor de Ron Jeremy.
A Joselito le dijeron “tomá un poco de sol, después afeitate, vestite bien y venite para el estudio que vamos a hacer la foto para poner en el discazo en el que le confesarás a tu madre que sos un cristiano homosexual (cosa, en apariencia, incompatible), además de vestirte como el upite”.

2)
Sigo con Herbie Mann, que empuja y empuja como si estuviera cagando con su disco “Push Push”. Esta vendría a ser la foto que lo retrata en el instante en que sale del baño, todo chivado y con cara de “me saqué esto del culo”. Indispensable el aire de trofeo fisiológico expulsado con orgullo.

3)
Mike Terry (una suerte de Vergara Leumann fusionado con Elton John y María Marta Serra Lima en sus años mozos), sentado al piano y contento por su tercer puesto. Para la ocasión, Mike viste una especie de sotana de religión futurista, se ha tirado tres litros de agua oxigenada en la cabeza, y muestra con orgullo la sonrisa tabacal que corona una papada propia de quienes viven bajo el lema “no le hago asco a ningún postre”.
Todo un clásico.

4)
Freddie Gage, si te llega a agarrar Crónica TV, salís las 24hs con un par de placas rojas entre tema y tema que te vayas entonando.
¡Qué amargura esta gráfica! Un requiem para esos amigazos que escucharon tu disco…

5)
A ninguno de los cinco Larz Kristerz les veo mucha pinta de ágiles para seguir haciendo carrera, me juego el mate a que éste fue su último disco.
Capusotto/Casero: he descubierto la fuente de vuestros talentos, el secreto está develado:

6)
Fuerza, Millie, si no es para sacar un buen disco, al menos para cagar como una lady, con el zapato en la mano (¿?):

7)
La tapa de “Ken, by request only” es lo que yo pondría en las enciclopedias para ilustrar el término “cara de boludo”. ¿Qué necesidad había? ¿Se habrán inspirado en él para nombrar así al muñeco?

Casi me caigo de culo con esto. A ver: tenemos la aguja fantasma que atraviesa a la mujer, las botellas de la Pantera Rosa y a esta Rose Marie jubilada que se para en el estrado.
Tenemos un diseñador gráfico fumón malcolgado, me parece.
O, cuando menos, al marido de la vieja metiendo mano.

9)
Esto es lo más parecido que vi a la banda de sonido de la película que haría Bruce Lee hoy, si viviera. No puedo evitar sentir que en cualquier momento aparece el gordo Casero con el loguito de I-Sat y nos presenta a esta joyita: Mike Crain, el predicador karateca – ¡GOD’S POWER!

10)
¿Es un monstruo saliendo del agua en medio de una competencia de velas? ¿Es Silvio Soldán cuando joven, antes de que lo tapara por completo el líquido elemento?
Nones. Y si alguien tiene el mail de Kjell Kraghe, avísenle que ya salió el Photoshop CS y que lo anda buscando para cagarlo a patadas por su mal gusto.

11)
Definitivamente, necesito tener este disco.

12)
Sencillito, Richard. El nasty nigger.
Mirá que soy cabezapodrida, pero sigo sin entender qué significa esa “fellatio a la tres muñecos” que liga don Richard y cuál de los dos muñecos será Willie. Confusión.
Bueno, tampoco entiendo el moño, la banderita norteamericana, que alguien le financie a un loquito de la guerra como éste un disco…

13)
¿Por qué querrán Francisco y Fernando ir a la playa? Estoy seguro de que la idea fue del de la derecha y que el otro todavía lo está puteando; nada más incómodo que andar en cuero y con una mochila en el lomo, bajo la luz de estudio, mientras se posa frente a una foto de paredón de sala de espera de dentista jovato.
Buena onda, los muchachos.

14)
NE-CE-SI-TO saber quién de ellos es Al Davis.
Lo juro por mi hermano.

15)
Si a esto lo hubiera pintado alguien en la Edad Media, el cuadro se habría llamado “Boludo con Paloma”, a secas.

16)
¿Los “twins” no tienen que ser iguales también en tamaño? ¿Es un truco fotográfico gestáltico? ¿Qué onda esos sacos?
¡Hallelujah!

17)
Por mucho que me esfuerce, no puedo determinar cuál es la idea de esta tapa. Tampoco puedo sacarme de la cabeza la historia -que tiene que haber- detrás de la foto: el pibe este llegando a una casa, donde lo hacen pasar a la pieza y le piden que se ponga en bolas arriba de la cama y deje la ropa a un lado.
“Ah, tomá, tenéme esta muñeca mientras te voy fotografiando”.

18)
Acá va una trivia; les doy cinco segundos para que encuentren al que se está cagando.

19)
Roger y su cara de drogado con pegamento para empapelado, por seis, que no es poco.

20)
¿Por qué este señor tenía que salir en pija y con esa cara de bambi maltratado?
Lindo disco para tener en el exhibidor del living de “las casas”.

21)
Si digo todo lo que pienso acerca de la pose de “me duele el culo pero me las banco” que tiene TINO, me van a tildar de malo.

22)
Rulli Rendo, hay algo de lo que no se vuelve jamás intacto: el ridículo.
Y de tu sastre y de tu peluquero -parece-, tampoco.

23)
El nombre del disco debe haber salido después de la reacción del ropero laqueado que figura a la derecha, quien se habrá puesto indio cuando vio que lo dejaron afuera del cuadro.
Muy sutil la onda porno Gang Bang con la gimnasta, ¿eh? Ojo.
¿Difusores para el flash? Todavía no compramos…

24)
Papá, qué caripelas.
Además de parecer una toma en el Parque Sarmiento un domingo lluvioso a las tres de la tarde, no comprendo ese look “nos quedamos a mitad de camino entre curas y Elvis pre-pastillazo”.
Los salva, de pedo, la Vespa, que es mi moto preferida.

26)
Trevor Crozier -vaso de Quilmes Stout en mano- tiene toda la pinta de haberse desayunado con un frasco de Rivotril con soda después de enterarse que es hijo de Martha Sánchez y Horacio Guaraní. Reconozco que me cae muy simpático el nombre del disco. Por el juego de palabras está perdonado.

27)
No entiendo el concepto de Cerrone; la mina en bolas arriba de la heladera (¡!), él con la camisa desabrochada hasta el nacimiento del vientre (¿?), el pote de Danonino bebible tirado a un costado (¿¿??). Francamente, me deja estupefacto la idea de paraíso de este muchacho.

28)
Li’l Richard consiguió a un par de muñequitos Duracell que no aprobaron el casting y se los trajo para su disco. Les dijo: “tengo un currazo, muchachos”.

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Para cerrar esta agradable velada pongo algunas que no me parecieron tan malas (ojo, ya me había fumado todas las anteriores sin pestañear, cosa que, indefectiblemente, conduce al caos):

-Por tipografía, estilo, glamour, anticipación temporal y detalles iconográficos, Tijuana Picnic me vendría bien para poner en un cuadro.

Por captar el concepto generacional y sociopolítico del blablabla, por lo que promete ser, sencillamente, un discazo; Moscow Nights, te bajo con la mula, te quemo en cd y te escucho en el campo:

Por último (y ahora sí que corto) el touché de una una letra que cobra vida ganando terreno en el zompe del cuerpo de la señorita.
Por el detalle versallesco, la cara del enmascarado y la agresividad cromática, Blow Fly, sos mi sueño encapsulado:

Bye, bye.

Relacionadas:
Me cago en el buen gusto.
20 espantos discográficos

Durante mucho tiempo me dediqué a estudiar la anatomía de las sombras, su consistencia, sus caprichosas curvas, sus imperfectas oscilaciones. El resultado fue un álbum de volumen similar al que tenía Pepo y que, más tarde -por suerte-, tiré a la basura.
Lo que menos quería era convertirme en alguien como él.
Ser como él es peligroso. Conozco bien el primer tramo de la autopista de las obsesiones, y sé que no hay forma de salirse del camino hasta llegar a destino.
Pude frenar a tiempo. A veces tengo suerte.
No puedo todavía quitarme de la cabeza la fuerza de las sombras, claro. Eso sería alardear de un estado de salud mental que sé que no tengo, pero al menos puedo controlarlo.
Ya puedo dormir tranquilo al menos, sin pensar en el alma de los objetos.
Tengo celular. Eso ayuda.
Nunca falta tiempo para borrar la memoria y empezar de nuevo.

proyectos, fotografia, muerte, pasatiempo, sombras, camaras
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Sí, estoy probando cómo editar video desde mi computadora con un programita que se llama ProShowGold.
Está bueno. Me siento Fellini.
Increíble lo bien que te pueden hacer sentir dos placas de mierda con títulos.
Les cuento que este cristiano pasó a nuestro lado a los tumbos y llegó hasta la esquina, donde se aferró del caño para pedir un taxi. Después de levantar la mano dos veces sin éxito para que alguien lo llevara a la cama, finalmente se durmió agarrado del poste.
Nadie salió herido en esta secuencia.
Nadie se animó a ir hasta donde el tipo para, no sé, ayudarlo a que se siente.
Me incluyo.

Estoy nervioso… Se acerca el día…

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Hoy la compu no me anduvo bien. Tengo que terminar cosas y esto no anda bien. Titubea. Lo consulto con un amigo y me dice que una buena forma de probar si anda bien la máquina o no, es abrir muchas ventanas con aplicaciones (eso creo que me dijo). Me propongo abrir todos los vínculos que tengo en el blog. Les hago click a todos y a cada uno de ellos, originando una cascada de ventanas que se abren y quedan en blanco. A esta compu sólo le falta toser y pedir perdón.
Quiero una notebook (que en realidad no se llama así, pero la quiero igual).
No sé para qué, pero la quiero.

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Esta semana arrancó con todo, veo.

(Este texto fue publicado en una de las Peinate, no recuerdo cuál, y no va a estar en el libro, así que lo comparto desde acá)

Ah; gracias a Patricio que me pasó el dato, les cuento que creo que soy el primero que lo tiene al Flaco Pailos en su blogroll.

¿Alguien sabe por qué hay una sola torre construida en la iglesia?
Alguna vez escuché que sólo está terminada la que “representa” la obra de dios y que la inconclusa es la del hombre. Como metáfora está muy linda, romántica, pero arquitectónicamente no me cierra.
Estas fotografías pertenecen a una serie que hice en Los Capuchinos, algunas sobre la fachada (los rostros de las estatuas), otras en interiores (con película blanco y negro, mucho grano, bien de adolescencia).

Hoy vino el Ema a tomar una cerveza y le pedí que me acompañara al patio: yo fumo, él no. Mientras hablábamos de producir y generar cosas, mientras decíamos “estaría buenísimo”, no sé por qué, miré para arriba y descubrí que alrededor de la luna habían puesto como un círculo nuboso, una cosa extraña y de ciencia ficción.
Lamentablemente, mi cámara no tiene gran angular, así que sólo pude captar el efecto por partes (dejo dos capturas, porque no sé cuánta gente habrá visto esto, o si esto sólo se vio acá en Córdoba).
Muy raro tomar cerveza negra en el patio con un buen amigo y hablar de lo lindo que es escribir y de cuánto lo necesitamos, mientras arriba en el cielo la luna se ha convertido en un ojo que te mira la tapa del cráneo, el escote.
El Ema habló al diario para avisar. Yo mandé un mensaje a otro amigo: “Mirá la luna YA”, le puse.
Me contestó: “Boludo!!!!”.
Le faltó un sucinto: “Re da para postearlo”.

(esta es la primera vez que tiro una primicia. Es la una y cuarto de la mañana del sábado. No, no sé qué hago que no estoy acostado).